Tschoch

Wer sich schon immer gefragt hat, wie sich eine Zeitreise in eine verrauchte Eckkneipe der 80er anfühlt – herzlich willkommen im Tschoch!

Die Bierauswahl ist beeindruckend überschaubar: Entweder tschechisches Bier oder irgendein Hopfensaft aus Bayern. Wer etwas anderes möchte, sollte vorher oder nachher woanders trinken.

Die musikalische Untermalung wirkt teilweise so, als hätte jemand 2026 noch einen Kassettenrekorder aus dem Sperrmüll gerettet. Überall liegen komische Tapes rum. Gelegentlich steht dann auch irgendein Ensemble mit E-Gitarren auf der Bühne und sorgt dafür, dass man sein eigenes Bier nicht mehr denken hört.

Kulinarisch sollte man seine Erwartungen lieber auf “nicht verhungern” reduzieren. Es gibt einen ominösen Käse aus einem Eimer, dessen Konsistenz und Geräuschkulisse beim Servieren mich spontan an den Mantel meiner Oma erinnert haben. Ich kann bis heute nicht erklären, warum.

Die einzige Toilette scheint sich olfaktorisch mit Teilen der Stammkundschaft einen erbitterten Wettbewerb zu liefern. Es gab keinen eindeutigen Sieger.

Als Nachbar möchte ich hier jedenfalls nicht wohnen. Sobald es Abend wird, wird geraucht, als hätte das Internet nie stattgefunden. Echte Zigaretten. 2026. Chapeau.

Sollte Walter Frosch eines Tages überraschend wieder auftauchen, hätte er vermutlich schon einen Stammplatz reserviert und würde für immer bleiben.

Ach ja – einer der Kellner trägt eine Sonnenbrille, die aussieht, als hätte sie ursprünglich einer Playmobil-Figur gehört.

Wer auf Nostalgie, Nikotinschwaden und den Charme einer Kneipe steht, in der die Zeit irgendwann falsch abgebogen ist, wird sich hier vermutlich pudelwohl fühlen. Ich eher nicht

Die Fuß-Maniküre ist absolut nicht zu empfehlen. Ich hatte danach starke Schmerzen!
Mein Magen sträubte sich gegen den verdorbenen Käse.
Plus-Punkt aber : donnerstags steht immer so ein Typ vor der Toilette, der dir für nur 52 Cent das Getränk mit der Achsel auf macht.
Nächstes Mal wieder!

Der escape Room war einfach nicht zu lösen, ich war insgesamt 12 h drinnen gefangen und konnte letztendlich nur durch das personal den ausgang finden. Auffällig war dass ich den escape Room nüchtern betrat aber völlig benebelt wieder raus kam. Ich würde 0 sterne geben Wenn ich könnte! Finger Weg!

der Aperol wurde mit Berentzen Wildkirsch gemixt und in einem Senfglas serviert. Finde es extrem schade, dass es keine Unisex-Toiletten gibt sondern nur eine für alle. Mein Kind durfte drin vapen. Dafür ein Stern. John Strelecky würde es hier vielleicht gefallen. Mir nicht.

Ich wollte eigentlich nur ein paar Cocktails mit bekannten trinken aber wurde leider gespikt. Jemand hat ein Band angemacht die Schweinleim hieß und als ich aufwachte hatte ich plötzlich grüne Haare und Höllenangst dass, das Bier alle ist. Seitdem lebe ich am Hbf und Versuche rauszufinden wo ich davor wohnte. Immer wenn ich den Namen tschoch höre schaudert es mich und ich bekomme eine Art Anfall und habe den dringenden Drang Dinge anzuzünden. Mich hat es Kaputtgemacht. Einziger Pluspunkt war, dass die Toiletten nicht desinfiziert werden. Das hat der Eigentümer mir auf Indianer Ehrenwort versprochen. Da ich seit Corona allergisch bin war mir das sehr wichtig.