Prinzregent-Garten

Seit 1. Mai hat der Biergarten mit eigener Außengastro im Häuschen geöffnet, wir waren kurz nach Start dort und insgesamt sehr zufrieden. Ich kann die negativen Bewertungen bzgl des Service nicht bestätigen. Das Essen ging fix und war solide, auch dass es vegetarische Angebote abseits von Kässpätzle und Pommes gab, fanden wir positiv. Das Bier (König Ludwig) kostet 4,50 €. Toll ist, dass es für Kinder auch Schaukeln und Spielzeug gibt. Die Atmosphäre unter den Bäumen ist sehr schön und typisch bayerischer Biergarten eben.

Endlich mal wieder ein gutes deutsches/fränkisches Restaurant.
Fränkische Bratwurst war echt lecker und der Eiskaffee auch.
Schöner Biergarten.

Schöner Biergarten mit Bedienung oder Selbstbedienung. Wir waren bei Selbstbedienung, das Essen war geschmacklich ganz gut aber nur lauwarm.

​Ein kulinarisches Trauma am Westbad: Der Prinzregentgarten
​Wenn Dante Alighieri heute leben würde, hätte er für sein „Inferno“ keine Höllenkreise erfunden, sondern einfach den Service und die Speisekarte vom Prinzregentgarten abgeschrieben. Was als harmloses Essen zum Unterrichtsende geplant war, entpuppte sich als gastronomische Geiselnahme.
​Die Getränke: Ein einfaches Getränk an diesen Tisch zu bekommen, ist anscheinend schwerer, als blind und rückwärts eine olympische Goldmedaille im Zehnkampf zu gewinnen. Während meine Zunge langsam die Konsistenz von altem Leder annahm, verrannen ganze geologische Zeitalter.
​Das Essen:
Mein Couscous war eine diorama-artige Nachbildung der Wüste. „Trocken“ wäre ein Schmeichelei – das war feinkörniger Sahara-Sand. Jeder Bissen entzog meinem Mund sofort jegliche Restfeuchtigkeit. Hätte ich Wasser gehabt (siehe Getränke), hätte ich eine Sandburg auf dem Teller bauen können.
​Aus reiner Verzweiflung probierte ich die Käsespätzle meiner Begleitung. Ein bio-chemischer Angriff auf die Nieren! Diese Dinger waren salziger als der Salar de Uyuni in Bolivien. Der Koch hat offenbar einen 10-Kilo-Sack Streusalz genommen und zur Deko ein paar Spätzle darübergestreut. Der Natriumgehalt hätte gereicht, um den gesamten Marienplatz im tiefsten Winter wochenlang eisfrei zu halten.
​Das Schnitzel:
Das absolute Magnum Opus dieses Albtraums war jedoch das Schnitzel. Es kam exakt ZWEI STUNDEN zu spät. Zwei Stunden! Musste der Koch das Schwein erst noch persönlich im Forstenrieder Park jagen und erlegen? Wurde das Getreide für die Panade draußen im Biergarten frisch ausgesät? In der Wartezeit hätte ich entspannt nach Wien fahren und ein echtes Schnitzel essen können. Als der Teller endlich lieblos abgestellt wurde, war der Hunger längst einer existenziellen Leere gewichen.
​Fazit: Dieses Etablissement ist kein Restaurant, sondern ein soziales Experiment, um herauszufinden, wie viel Inkompetenz ein Kunde erträgt, bevor er weinend zusammenbricht. Den einen Stern gibt es nur, weil Google mich dazu zwingt. Kauft euch lieber eine trockene Breze an der nächsten Tankstelle – das ist ein größeres kulinarisches Highlight, rettet eure Nierenfunktion und spart euch zwei Stunden Lebenszeit.

Wie haben telefonisch 2 Tage vorher unseren Kindergeburtstag angekündigt und uns wurden 2 Bierbänke im offenen Biergarten zugesagt. Als wir dann hinkamen, kam eine aufgebrachte Bedienung und meinte was wir hier wollen, das geht nicht um 15 Uhr ist Soundcheck und um 17 Uhr spielt ne Band. Der Biergarten ist eh komplett ausgebucht und Kuchen mitbringen geht schonmal garnicht (wurde am Telefon anders kommuniziert).

Kein Gegenvorschlag nix, wir wurden einfach wieder weggeschickt.

So geht man nicht mit Kunden um.